14º Prog. Aprende a vivir a tu manera: Acompañar escuchando al otro favorece y promueve la transformación de la percepción. Emitido 30-4-26.

Cada vez que conversamos tiene lugar un proceso de transformación de  alguna percepción o varias. Recordando que la realidad no existe, que lo que existe son percepciones de la realidad, y que tampoco existen los recuerdos, que lo que existe son percepciones de las experiencias vividas entenderemos que cada vez que hablamos de ellas salen de la memoria para entrar en la conciencia y cuando termina la conversación, lo que vuelve a la memoria son nuevas percepciones de la experiencias vividas. 

 Por esto, aunque casi nunca seamos conscientes de este proceso de transformación, todos sentimos que cada vez que hablamos de alguna experiencia vivida la vamos contando de forma diferente.

La terapia educativa-experiencial de escucha te facilita que mientras vas conversando con Manuela y con su acompañamiento,  vayas descubriendo en tu historia cuántas veces hablaste de la misma experiencia y cada vez que hablabas no la contabas exactamente igual que la anterior, porque todo lo que decimos si no es de memoria, lo vamos creando en la medida que hablamos, por eso cada vez que el maestro enseña algo al alumno el primero que aprende es el maestro, porque con los mensajes que va creando mientras explica, va construyendo aprendizajes  sin ser consciente. Todos hemos enseñado algo a quién no lo sabía desarrollando así  el gen altruista que nos constituye y nos va humanizando: enseñando al que no sabe y atendiendo al que lo necesita.

La oportunidad que te brinda un hijo adolescente: crear conexión

Tu hijo adolescente no ha dejado de necesitar tu cariño, sólo ha dejado de pedirlo. Cuando era pequeño corría a tus brazos cada vez que te veía y nunca quería separarse de tu lado y tú respondías en cada momento cómo podías, dependiendo del modelo que tuviste en tus padres y de tus propias percepciones.

Hoy que está dejando de ser un niño y que está desarrollando su autonomía emocional a lo mejor percibes que no necesita nada de ti, pero no es falta de amor, es falta de seguridad para mostrarlo, porque no le sale decir: “abrázame”, “escúchame” o “quédate conmigo”. No es porque no necesite tu presencia, la necesita y mucho,  pero también necesita su espacio, sintiendo que tú siempre serás el lugar seguro donde pueda refugiarse cada vez que lo necesite.

Cada mañana cuando despiertes recuerda que tu vida y la de tu hijo es un regalo, un nuevo nacimiento para los dos, y que puedes crear una conexión con él, preguntándole cómo está, escuchándole sin interrumpirle y despidiéndote para empezar el día, recordándole que le deseas lo mejor y  que confías en que siempre que puedas hacer algo por él, harás lo que te sea posible o le comunicarás que no puedes hacer lo que te pide por el motivo que sea.

Crear conexión con tu hijo adolescente es urgente para que pueda ir afrontando lo que la vida le vaya  presentando de la mejor manera, sintiéndose siempre acompañado.

Diferencias entre castigar y aplicar consecuencias.

El castigo busca corregir una conducta por miedo, no por comprensión, sino para que sienta culpa o vergüenza, siempre desde el estado de frustración, recriminando y/o amenazando. No favorece la construcción de ningún aprendizaje, ni desarrolla el espíritu crítico, sólo promueve la obediencia ciega o la desobediencia.

Las consecuencias de las conductas no deseadas se explican con amor desde la responsabilidad de los padres, no desde la autoridad, para promover la responsabilidad y el espíritu crítico desde la comprensión, desde lo que es conveniente para todos, aprendiendo así a dar lo mejor de ellos para despertar lo mejor de los otros. No busca corregir ninguna conducta, sino descubrir las que no son convenientes por el bien de todos, desplegando la creatividad para encontrar otras nuevas que humanicen.

 La terapia educativa-experiencial de escucha te facilita que mientras vas conversando con Manuela y con su acompañamiento,  vayas descubriendo en tu historia cuántas veces te castigaron por  una conducta y sólo aprendiste a protegerte del castigo cada vez que la repetías   y cuántas veces te explicaron las consecuencias que podía  tener tu conducta y sin saber por qué no volviste a tenerla. El castigo sólo sirve para adiestrar como hacen los adestradores de animales, en cambio, las consecuencias nos van transformando en mejores personas, promoviendo el proceso continuo de humanización, para que cada vez  tengamos un mundo mejor.

13º Prog. Aprende a vivir a tu manera: Diferencias entre castigar y aplicar consecuencias. Emitido16-4-26.

El castigo busca corregir una conducta por miedo, no por comprensión, sino para que sienta culpa o vergüenza, siempre desde el estado de frustración, recriminando y/o amenazando. No favorece la construcción de ningún aprendizaje, ni desarrolla el espíritu crítico, sólo promueve la obediencia ciega o la desobediencia.

Las consecuencias de las conductas no deseadas se explican con amor desde la responsabilidad de los padres, no desde la autoridad, para promover la responsabilidad y el espíritu crítico desde la comprensión, desde lo que es conveniente para todos, aprendiendo así a dar lo mejor de ellos para despertar lo mejor de los otros. No busca corregir ninguna conducta, sino descubrir las que no son convenientes por el bien de todos, desplegando la creatividad para encontrar otras nuevas que humanicen.

 La terapia educativa-experiencial de escucha te facilita que mientras vas conversando con Manuela y con su acompañamiento,  vayas descubriendo en tu historia cuántas veces te castigaron por  una conducta y sólo aprendiste a protegerte del castigo cada vez que la repetías   y cuántas veces te explicaron las consecuencias que podía  tener tu conducta y sin saber por qué no volviste a tenerla. El castigo sólo sirve para adiestrar como hacen los adestradores de animales, en cambio, las consecuencias nos van transformando en mejores personas, promoviendo el proceso continuo de humanización, para que cada vez  tengamos un mundo mejor.

Dominando habilidades vamos desarrollando la autonomía.

La terapia educativa-experiencial de escucha te facilita que mientras vas conversando con Manuela y con su acompañamiento,  vayas descubriendo en tu historia cuántas veces tus padres y tus educadores, con la mejor intención y en nombre del amor hicieron cosas por ti que podías hacer tú no favoreciendo tu autonomía, ni aprendiste a desarrollar la tolerancia a la torpeza transitoria, afrontando lo que la vida te ha ido presentando, entendiendo que siempre lo podías haber hecho mejor, para explicar el miedo que sentías para poder dar lo mejor de ti.

12º Prog. Aprende a vivir a tu manera: Dominando habilidades vamos desarrollando la autonomía. Emitido 9-4-26.

Para aprender habilidades nuevas necesitamos un modelo y ayuda al principio. Necesitamos que alguien vaya guiándonos  sin prisa, sin hacer nada por nosotros, permitiendo que poco a poco vayamos  desarrollando el dominio de la habilidad que estemos aprendiendo en la medida que vamos comprobando lo que podemos ir haciendo solos y descubriendo que aunque con errores podemos lograrlo y así vamos  tolerando poco a poco la torpeza transitoria que siempre experimentaremos  cuando queramos aprender algo nuevo en la vida.

En la medida que vamos desarrollando  habilidades nuevas  vamos desarrollando la autonomía. Esto explica que si los padres quieren favorecer la autonomía de sus hijos evitarán hacer todo lo que puedan hacer ellos, aunque sea con ayuda.

 La terapia educativa-experiencial de escucha te facilita que mientras vas conversando con Manuela y con su acompañamiento,  vayas descubriendo en tu historia cuántas veces tus padres y tus educadores, con la mejor intención y en nombre del amor hicieron cosas por ti que podías hacer tú no favoreciendo tu autonomía, ni aprendiste a desarrollar la tolerancia a la torpeza transitoria, afrontando lo que la vida te ha ido presentando, entendiendo que siempre lo podías haber hecho mejor, para explicar el miedo que sentías para poder dar lo mejor de ti.

El rencor te encadena, la gratitud te devuelve la paz

El rencor es una lucha que hay en nuestro cerebro  contra lo que ya sucedió que como sabemos  es inevitable, necesario y conveniente, para recordarnos que percibimos lo que hizo o no hizo el otro como algo malo para nosotros, y hasta que no comprendamos que no pudo ser malo porque seguimos vivos y algo nos aportó mientras afrontamos la  situación que nos tocó vivir, no abandonaremos la lucha, sintiendo la gratitud por lo vivido que nos devolverá la paz.

 

Cuando transformamos la percepción de algo  malo en algo bueno para nosotros, porque nos dio la oportunidad de normalizar lo que puede volver a suceder, el rencor se convierte en gratitud por la experiencia vivida que nos ha servido para humanizarnos, transformando lo percibido como maldito en bendito, y ya nunca más estaremos frustrados si volvemos a vivir una situación similar, y lo que es más liberador, que nunca más temeremos volver a vivirla porque en nuestro cerebro ya está normalizada.